Siento 37.

31 de Diciembre de 2014, y yo despedía el año llorando, agarrándome la cabeza y sonriendo mientras pensaba: "por fin se terminó este año de mierda".

El 28 de Diciembre de 2015, llegué a la casa de mis tíos a las 22hs, luego de haber estado manejando desde las 5 am, con dos horas de sueño, y un Buenos Aires intenso por atravezar en el medio.
Recibí un "Deberías seguir mi camino" como respuesta a un "Euge, estás re flaca", y ahí empezó a ser más grande de lo que era las semanas pasadas.

Era 29 de Diciembre y yo me había levantado tarde, fui a ponerme la malla y encontré una balanza en el baño... me subí, y ví el 137.5 que la pantallita de litio me devolvía. Casí podía ver la hoja de papel que meses atrás había firmado mi doctora, y distinguía las palabras "Obesidad mórbida" en ella. No había caído, estaba muy ocupada viendo pasar mi vida, triste desde la cama. Y como cada acción ( o inacción) tiene su consecuencia, pude ver el número más alto que una váscula alguna vez me había entregado.

Y por qué escribo todo esto hoy? por que esta entrada me hizo pensar muchísimo... no sólo en mi papá (obvio) sino en mi también. Por qué? Ayer papá fue al doctor, y recibimos noticias muy buenas... su azúcar bajó (Sí. Recientemente,  se agregó a su lista la diabetes) y también perdió 3kg. Y ahora pesa 146. Y yo me llené de alegría, pero tampoco puedo evitar pensar que sólo 10kg separan nuestros pesos.
Y para mí resulta un poco más complicado que eso... por que siempre ví a papá como una persona MUCHO más grande que yo, su ropa siempre me quedaba muuuuuuy grande (y yo encontraba cierto amparo en eso) , y de repente caigo en la cuenta que no es tan así, que en realidad yo no soy tanto mejor que él, y que es una mentira que yo la tengo re clara.

Y acá estoy, con los patos volados, más taciturna que nunca, y sin poder explicarlo realmente. Me da bronca descubrir que mi cuerpo no aguanta nada, me da bronca querer sobre hacer lo que no hice en toda una vida, en hiper poco tiempo, y acá estoy, después de haber hecho 10km de bicicleta, con una rodilla en compota que me hace sufrir, y a pesar de eso, me vigilo para no dejarme caer y volver a levantarme.